An unexamined life...

Moved! Déménagée!

2006-08-01T08:51:00.000-04:00

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Déménagée! Moved!!!

ASPINELESSLAUGH.COM

Who links to me?

2006-07-29T00:20:00.000-04:00

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I know it's a pain in the ass. I'm sorry. So here's a code line to save 10 seconds:

Je sais que c'est chiant, je suis désolée. Alors voici quelques codes pour vous faciliter la tâche:


Open new window/Ouvrir une nouvelle fenêtre:
<a href="http://aspinelesslaugh.com=" target="_blank">An Unexamined Life</a>
or
<a href="http://aspinelesslaugh.com=" target="_blank">swan_pr</a>


Within the same window/Ouvrir dans la même fenêtre:
<a href="http://aspinelesslaugh.com=">An Unexamined Life...</a>
or
<a href="http://aspinelesslaugh.com=">swan_pr</a>

Thanks so much to all of you. I really hope you continue the journey with me.

Merci à vous tous et toutes. J'espère que vous continuerez l'aventure avec moi.

I should incorporate your links at my new adress within a few days. Thank you for your patience!

D'ici quelques jours je devrais avoir incorporé vos liens à la nouvelle adresse. Merci de votre patience!
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Strange, so strange

2006-07-25T14:03:00.000-04:00

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Well, it seems that life has taken over my need to write. I have so little time. I apologize to anyone that has left a comment to which I have not responded. I read them all though (and your blogs through bloglines), and always appreciate and welcome them!

My new home is set up! I'll probably be moving over the weekend. If you're curious, you can always go and have a look, but there is not much to see... I still have to find a nice template, put in a few plugins... And basically learn to use WP. So far I love it.

You are welcome to leave comments and suggestions, here or there. It's just a shell really. Until I move in! I'll be importing most of my posts over there. Yes, I said most. Not all of them. But everything here will stay intact.

I hope to have time to post here a few times until next week. I don't know. I'm doing this from work... Then again, not much can shut me up. And PMS is right around the corner... so. Oh yeah, you'll hear from me.
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Ça s'étend

2006-07-23T03:10:00.000-04:00

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La tombée de la nuit, après un marathon illuminé... Je suis toujours ici, à fumer ma cinquième dernière cigarette.

Bientôt un nouveau blog... Nouvelle adresse... Vieilles questions... Anciennes peurs... Jeunes ambitions...

Rien de neuf pourtant. Rien. Le bruit de la fan de ma machine me dit qu'il serait temps d'écouter une nouvelle toune. Genre celle qui joue dans la cour le dimanche après-midi. Non, pas les crisses de tondeuses qui faussent. Une grille de tick tac toe géant, c'est ce que je vois quand je regarde par la porte patio. Des antres bien définies à la clôture Frost. Ne me laissez surtout pas piétiner vos foutues plate-bandes. C'est pas grave. Moi j'ai des framboises qui poussent sur le bord de vos barricades.
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Stream of randomness with lightening and thunder for rythm

2006-07-21T01:12:00.000-04:00

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A wobbly ride to reason. Regardless of my upset stomach I push on.

I am here. Right here, at this moment, because of my decisions. There is no welcoming wagon.

I'm scared. Unsure. Insecure. I'm determined.

I sound like a self help book... Where is Tony Robbins when you need him?

12 steps. Mars and Venus. 8 ways. 30 minutes to happiness.

There's some hope though. I look fantastic in that skirt.

I'm hungry...
I'm horny...
I'm lonely...
I'm crowded...

Yes! I am confused. But things have been worst.

I need a dick...
I need a drink...
I need a couple of pills...

Proud owner. Proud parent. Proud employee.

Hum... How about proud period? Getting there, getting there.
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Bullshit Blogger comment system (edit)

2006-07-19T17:30:00.000-04:00

Some of you have noticed that in order to leave a comment here now, you must have a Blogger account. The reason is that SPAM has made it's way through the word verification system and when I came back from vacation I found 2 spam comments.

So for now that's how it's gonna be. Sorry.

*Edit*
Ok, I put it back to "everyone"... It's still crap though... Moving soon!
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En la mineur

2006-07-18T01:04:00.000-04:00

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de trouver dans la mélodie de mes verbes un air triste ou mélancolique ne me fais pas peur.
de t'entendre revouloir repenser redemander sans musique ne m'émeut pas du tout.
de te sentir si près sous les épaisseurs de mes pensées et malgré mon pied sur ta poitrine me déstabilise un peu tout de même.

j'ai envie de répéter redire et réécrire sans cesse de nouvelles lettres avec un crayon bien aiguisé.
j'ai faim ce soir de formes flottantes et de bruits de gorge.

pourtant...

seuls mes doigts savent te toucher. seules mes lèvres connaissent tes saveurs.
et aucune musique de mots si forte soit-elle n'arrive à me faire trembler comme tes échos savent le faire.
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A countdown? Maybe...

2006-07-17T00:55:00.000-04:00

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In the next few days, I will make some changes. First in my personal life. My line of questioning lately has been directly linked to my leading a double life. I do not want this anymore. I want my writting here and my reading you to be known but mostly accepted.

I will not change how I write. I will not avoid matters. I will not impose censorship on myself. I will not hide my love for you, who come here and who I visit and read and admire.

But by pushing L. away from here, I also denied him of a part of me. Denied myself of enjoying this experience to its fullest. And the more I thought about all this, the less hiding this made sense.

L. was devastated when he read my blog. The last time he was here was in early January. Since then things have changed, stalled, moved, stalled. Overall though what I realize is that if I want to grow, to reach some kind of peace within myself, I have to let him back in, if he wants to.

Let him back in here and also introduce him to my life here, to my friends, to the things I love, the things that fascinate me. To share.

When he read what I wrote, he asked me if anyone we knew was also reading. Because there is so much personal stuff here. It was not the case. But now I've made some friends.

So. Very soon, maybe this week or the next, I will start a new blog. As a peace offering. As proof of my good faith that I want him to be part of my passions, my pleasures. Same name, only a different address. I will never, ever let go of what is here.

I'm scared. But I know that it has to be done. Whatever happens happens. I know that the outcome will be worth it.

-o0OSO0s-

That being said. Which platform? Should I pay for hosting or just use the platform's service? Wordpress? Platform27?
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Idée(s)

2006-07-16T02:14:00.000-04:00

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idée

c'en est une ou non?

probablement

je cours l'enterrer avec les autres dans la cour

mon clavier est hanté

la lueur de l'écran un spectre de possibilités

c'en est une ou non?

-oOSOo-

C'est rendu que j'ai peur de mes mots. D'où ils veulent m'emmener. Trop peu, trop tout court. Plein aussi. Ça peut déborder le vide? Et si? La touche 6 (shift pour ?) s'efface tellement elle est utilisée. Le j aussi (des fois J). J et ?. C'est pourquoi j'ai acheté un nouveau clavier aujourd'hui. Pour donner une chance aux autres.
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Going the distance

2006-07-16T01:32:00.000-04:00

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Finality in the search for oneself is quixotic. Accepting that this search is a long string of lessons, impulses tended to and dreams hovering above attainable is in itself a draft, a pencil drawing of my own finish line.

Finding my own place, actually looking for an identity. No, I have one. Trying to relate? Trying to identify? I don't feel the need to. But I sometimes look in other people's eyes to see if they identify with me. Do they see themselves in me? I have it the other way around don't I?

It's the same thing, just backwards.

I'm pushing through. I'm emerging from. What? Where? I forgot where the starting line was. Or it's been following me around. So I start, every day. Is the finish getting further then? I have strained before to see it. But now I think it's impossible to see it. Ever. Is there a finish line at all? Probably not. Not the one I'd like to see. The one that I know is there and exists I'll reach just like every body else.
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Movin' on

2006-07-16T01:13:00.000-04:00

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A quick recap of our week's vacation:

Sunday: Quebec City
Monday: Cruise to Grosse-Ile (look it up, it's worth it)
Tuesday: Karting in the morning and spa for me in the afternoon
Wednesday: Mountain biking , hiking and a visit to a dog village at the top of mount Ste-Anne
Thursday: A visit to a canyon and zipline across the gorge, Quebec city in the evening
Friday: Valcartier waterpark, then back home

It was a great week. I have bruises and sunbruns. I'll probably post a small photo album tomorrow night.
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Ringing of the Bards IV

2006-07-15T00:48:00.000-04:00

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My friend Crunchy Weta is hosting the fourth Ringing of the Bards starting July 15th. It's a great opportunity to discover new poets from around the world and celebrate the love of words.

Please pay him a visit. And to the writers he will be featuring. If you want to know more about this event, please visit the site.

Enjoy!
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Wow munute!

2006-07-15T00:27:00.000-04:00

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Avant de partir je trouvais qu'il ne se passait rien. Hey, j'ai 85 feeds dans mon Bloglines, pis c'était mort. J'pars 5 jours, c'est la folie furieuse. WTF?

D'la marde. Je sais pas quand je vais lire tout ça.

Sur une autre note, est-ce que le temps c'est arrêté en 1968 à québec? Je suis allée 2 fois au festival cette semaine. Des poils partout, du patchouli, des sandales indiennes, des dreads, des vestes en cuir (come on!). Une p'tite gang de punks (cute).

Une belle ambiance tout de même dimanche après-midi, près du Portofino, après la victoire de l'italie.
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Finies, les vacances!

2006-07-14T22:50:00.000-04:00

De retour... avec plus, plus tard. vous m'avez manqué, mais pas trop tout de même :)

Back... with more, later. I missed you, but not too much! Just enough :)
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14/07/2006

2006-07-09T01:28:00.000-04:00

Link Dump Fun!

2006-07-09T00:55:00.000-04:00

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Je pars... en vacances! Dans les sentiers du Mont Ste-Anne, en vélo, à pied, zip line, kayak... Et peut-être même le spa, pourquoi pas?

I'm leaving... for Mont Ste-Anne, for a week of mountain biking, hiking, ziplining, kayaking (can't help but think of Celine Dion now)... And maybe even the spa, why not?

Amusez vous, vous aussi:

Have some fun too:

A creative mind is never bored

Canadian World Domination!

Video game pianist

For the curious but hurried reader

Things to make and do

Let your inner child take control

Mayhem (a personal favorite)

Secret Situation

The gallery of regrettable foods

Web pages that suck

Panoramas... Just incredible

My putfile media page

À la semaine prochaine :)

Till next week :)
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333 000 books

2006-07-07T02:09:00.000-04:00

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In celebration of Project Gutenberg's 35th Birthday, a World eBook fair is taking place, from July 4th to August 4th.

Access to 1/3 million free eBooks and mp3 eBooks... Think about it.

World eBook Fair

I'm going insane!!! Oh, look at that, they even have weird short films... Victorian prose... Poetry... Thoreau! Yeats! Nietzche! When will I sleep???
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Une p'tite marche de santé

2006-07-07T00:35:00.000-04:00

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ah oui, j'aurais pu pencher la tête mais j'ai laissé les feuilles du gros érable me rafraîchir la joue.

j'aurais pu contourner la flaque d'eau laissé par le gicleur fou du voisin obsédé de vert mais j'ai pilé dedans, lentement.

j'aurais pu sauter Folsom Prison Blues et passer à Tom Waits tout de suite mais je me suis dit fuck le mood et j'ai grimpé le volume dans l'fond.

j'aurais pu prendre le boulevard et marcher sur le trottoir mais j'ai piqué à travers le parc et j'ai longé la carrière.

j'aurais pu marcher jusqu'au bout de mes tounes et encore. écouter le bruit des moteurs sur la 132, les vagues sur le quai abandonné et les p'tits bums se raconter des histoires.

mais j'ai arrêté au dépanneur. acheté mes smokes. retourné. détournée. essayé de retarder. finalement, rentrée.
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One-Moment photo

2006-07-06T00:08:00.000-04:00

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Filing images lazily in my head, I thought what a great memory that one is. What a shitty souvenir this one left.

The cabinet is somehow getting organized. And surprizingly no paper cuts to report yet.

The bottom drawer is already filled though. It's the blanks. The ones I wiped out.

But I figure, since I still have the files, might as well keep them.

Delete. Restore.

When I look inside a folder, the shadows of colors are shimmering sometimes. I'll take that as proof. Proof enough.
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Ma vraie vie

2006-07-04T01:34:00.000-04:00

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L. ne lit plus depuis janvier. Je lui avais écrit, suite à un de ses emails, que je ne pouvais l'empêcher de le faire, et que je n'avais pas l'intention de déménager mon blog mais que je me sentais comme s'il fouillait dans ma tête. Comme si je n'étais plus jamais seule. Sans le lui reprocher, bien entendu. Comment pourrais-je le blâmer de revenir ici, là où son univers s'est écroulé une journée de décembre? Ici où tout ce que je n'arrivais plus à communiquer s'est échoué. Ici où notre vie à été mise en jeu plus d'une fois. Pourtant, il n'est jamais revenu. Dans son email il me disait qu'a chaque fois qu'il arrivait sur mon blog il avait peur. Mais que cette fois là, un jour vers la fin de janvier, il avait trouvé la lecture agréable. Qu'il se retrouvait dans certains de mes textes, certaines de mes idées. Mais je n'ai pu m'empêcher de lui dire. Que ses yeux me suivaient partout. Sans méchanceté. Il n'a pas répondu. Ne m'a plus écrit. On s'embrasse toujours quand j'arrive du bureau, il fait le souper, on mange en famille. On parle. On rit. Il sait que j'écris. Il ne lit plus.

B. n'est venu qu'une fois. C'est tout ce que je voulais. On en a même jamais parlé. Le texte que j'avais écrit pour lui était tout ce que j'avais à lui dire. Pourtant je sais qu'il a tout lu ce que j'avais publié jusqu'à ce jour de novembre, lorsqu'il est venu cueuillir sa lettre. Il écrivait lui aussi avant. Sur du papier imprimé. Peut-être que ces souvenirs lui font mal. Qu'il ne peut dealer avec son bloc, qu'il déguise en excuse d'être trop investi dans la réalité pour pouvoir s'éclabousser de fiction.

C. veut écrire maintenant. Elle sait tout de moi. C'est ma meilleure amie, même si pour elle, je suis sa deuxième. J'aime plutôt me dire que #1 est comme sa soeur. Ça me remonte l'estime un peu tsé... Et ressent ce besoin, comme moi il y a un an, de tout dire, écrire, crier. Beurrer ses joues de mascara en tapant sur son clavier assez fort pour effacer ses tourments. Alors je lui ai montré mon blog. Lui ai ouvert le sien. Mis une belle template. Et je lui ai dit "Saute ma belle".

Assises dans le salon chez elle, au 906, je lui ai lu des mes textes, à sa demande. D'entendre mes mots... Les choisir... En rire... Ou d'avoir la gorge serrée... J'avais le trac. J'avais des toubillons de honte et de plaisir dans la tête. J'ai réalisé, vraiment, que tout ça est vrai. Des pages et des pages qui existent, qui résonnent encore. Des endroits où j'aimerais retourner, d'autres que je suis heureuse d'avoir laissé là où ils vivent tranquillement, sans trop déranger.

Des fois des gens viennent ici pour la première fois. Et sautent à pieds joints dans mon univers. Passent deux, trois, quatre heures à fouiller les archives. Et je me demande, est-ce qu'elle pleure? Est-ce qu'il rit? Est-ce quelqu'un de bilingue? Et des fois je me met à capoter. Hey, c'est ma vie ici, qu'est-ce que t'as à fouiller partout comme ça? Et bon, finalement je me raisonne. J'allume. C'est pas dans ma tête que ça se passe. C'est vrai. J'ai tellement enfoui cette réalité-ci profondemment, que je mélange tout.

F. aimerait bien qu'on se rencontre. Des amitiés virtuelles, ça ne peut durer me dit-il. Ça ne peut prendre de la valeur. De partager une bière et d'entendre le rire d'une personne qui ne faisait que LOL à ses blagues, ça cimente le tout dans la réalité. Je suis d'accord. Mais j'ai peur. Une peur tout à fait stupide et pas du tout originale. J'ai vécu dans ma tête toutes ces soirées devant mon écran. Dans quelle mesure est-ce que je veux que cette partie de moi rejoigne ma réalité. Ma vrai vie? Pourtant, je sais quelle valeur j'accorde à cette amitié. Est-ce irrationel de croire qu'elle pourrait survivre sans la chair? Et d'autres aussi que j'aimerais bien toucher, entendre, sentir. J. et C. et B. et D. et P. (et M. et S. et V. aussi qui ne comprendront rien à mon texte malheureusement). Des filles, des gars, qui ont touché ma vie tellement fort que je ne serai plus jamais celle qui était. À qui je dois des becs et des caresses et des cartes quétaines dans le temps des fêtes. Des gens merveilleux que je n'aurais jamais laissé approcher de si près "dans la vraie vie".

Mais mon blog fait maintenant partie de ma vraie vie. Je l'ai compris au 906 vendredi soir. Je ne suis pas toute ici. Mais je laissais trop peu d'ici entrer en moi. J'ai une date en tête. Sur le fil de départ, je tenterai de rétablir l'équilibre.
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PARTAY!

2006-07-03T19:32:00.000-04:00

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Guess what? I got a fever! And the only prescription... is more cowbell!

Click here for Maximum Cowbell!!!

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Fleeting facts

2006-07-03T00:16:00.000-04:00

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I always have this in my head: And so... Or this one: And then... I see Blogger's posting screen and these words.

And so _________ bla bla bla

And so nothing. Why do I feel like it's such an important opening line? Hundreds of stories, none my own, have used it. And so many others.

I need more words.

And this conversation that keeps circling around my lack of conviction. Towards my life in general.

And these letters I wrote and deleted and rewrote and saved as draft.

Nothing is clean. Nothing is certain. Not even the numbers on the clock. See? They've changed already.

Like our perception of a future. Like the idea of that moment's death.

Every single thought cannot be represented in the lines I've created. Spwed in sighs, grunts and gasps. Uttered under my breath.

More and more I reach out. And retreat in fear. This great sentiment of oneness can be so fragile at times, it's hard to believe being two, even for a second, cannot be of any comfort.

That two is a sum. Never one. Adding and substracting to the rythm of the keys being pushed in. Yet all the words I know seems to have been used.

Not being able to say, does it mean it has no meaning? No importance? An urge yes, but what kind of reality, of life, do I instill in the thoughts by laying them here?

And so... The words are not made of dreams. But with a little luck, I'll bring my dreams into my words. Where they will live in safety and the knowledge that they exist.
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Paroles vives, mortes ou vivantes

2006-07-01T00:14:00.000-04:00

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Un passage.

Tu crois réellement que c'est une cure pour toi d'écrire ? Moi, je ne sens pas ça comme un exutoire. En fait, j'aime écrire juste parce que j'aime écrire. Ça peut sonner bizarre de même mais c'est exactement ça. J'aime juste voir mes mots enlignés les uns après les autres parce que ça fait beau, parce que ça fait vivre quelque chose qui resterait intangible sinon ! Et bizarrement, c'est tout le contraire pour les mots des autres. J'aime être constamment mis à l'épreuve par les mots des autres. Secoué, brassé, remis en question, choqué à la limite. L'écriture des autres me fait beaucoup grandir comparativement à la mienne. Ironique non ?

Certaines choses restent vraies. Pour toujours. Même après une vague, une marée.

Emporté, tu ne seras tout de même jamais loin. Emporté, tu entendras toujours l'écho.

Emporté, ton passage aura eu ses raisons. Emporté, ta place, elle, restera.

Bonne chance. Bonne vie.
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Toujours à deux

2006-06-28T23:56:00.000-04:00

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Est-ce que t'as pleuré?

Il pleuvait autour de mes souvenirs.

Coulée chaude qui m'entraînait sous la réalité.

Jamais au dessus.

Des rivières de moments qui se déversaient dans mes rêves.

Il n'y fait plus chaud maintenant.

J'ai ouvert les fenêtres, les portes.

Je laisse le vent assécher les traces de nos passages.

Les cernes marquant le niveau des marées seuls témoins de l'humidité de nos voyages.
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Struggle

2006-06-26T22:56:00.000-04:00

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Waiting in line, waiting to pay for something I can't afford. Buried in the depts of my purse. Sitting on the kitchen table. The weight.

Every consequence I anticipated. But not doubt. I'm faltering. Is that what peace of mind costs?

Should I give in, should I surrender, should I brush off the alarms, a tinnitus without prozac. Acceptance.

I am what I wanted to become yet the consequences of my changes are bringing back the outlines to the surface. I pressed too hard on the pencil. I can still see. No matter what.

And the pulls, and the pushes, and the hooks. My skin rips, but does not shed. I can see my bones.

As naked as I want to be, disguises cling to my fingers. I have made no promises. Put forth only my hunger.

The weight. In my purse. On the table. No one is looking. But I see.
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Ouf!!!!

2006-06-25T18:13:00.000-04:00

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Quelle journée! L'ai-je dit? Joie!

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En musique...

2006-06-24T23:01:00.000-04:00

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Parce que j'ai trop de souvenirs des Saint Jean de mon adolescence... J'aime autant écouter ma musique. Écoutez la vous aussi, cliquez sur mes voeux :)

Bonne

Saint

Jean

Baptiste!

C'est juste plus ce que c'était. Enfin... C'est probablement moi qui ne voit plus les choses comme avant. Balancez moi votre politique à la gueule à l'année longue. On peut tu prendre un crisse de break une journée par année?
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I'm wrong

2006-06-23T01:05:00.000-04:00

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I'm thinking maybe I'm wrong. I'm thinking too much is what I think. I'm thinking that that being happy thing is really more of a drag than anything. It's so... foreign.

It's fucking boring. I'm fucking boring. I went to pick wild flowers in a field on my lunch break yesterday... What. The. Fuck.

But I feel clouds forming. I feel fire building up. The darkness hovering.

My sweetest dreams contain coarse language, violence and explicit sexuality. Viewer's discretion is advised.

Thank god for PMS.

...!

Did I just write that?
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A ride

2006-06-23T00:37:00.000-04:00

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We sped up
And we slowed down

Between, a burst of flesh

It's the ride
It's the speed

I could let you drive for a while

I could grab the wheel

I could get off

I could
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Rencontre

2006-06-20T19:38:00.000-04:00

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C'est étrange de penser que j'avais si peur de regarder en arrière. C'est ce que je disais.

Mais en fait, je ne faisais que ça. Ma conviction d'être en train d'avancer venait de l'évasion. Pourtant c'est le passé qui me poussait dans l'cul.

Qu'est-ce que ça veut dire regarder en avant? Et si on le fait, est-ce qu'on doit ignorer les balises du passé?

Carburer aux souvenirs c'est plutôt malsain.

Est-ce que je préfère l'inconnu de demain ou la compagnie récalcitrante des hiers?

S'ils se rencontrent, feront-ils bon ménage? Certains sont tout simplement pas présentables...
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Regarder

2006-06-20T19:12:00.000-04:00

pense à elle ben fort
moé j'pense à toé quand chu ent' ses deux jambes
elle à pense à elle
-Lucien Francoeur, Devant le miroir

Qu'est-ce que je veux voir? La même chose qui te fait regarder. Qui te fait retourner à ces images. Qui te tordent les trippes. Qui te font te lécher les lèvres. Qui te font bander. Te caresser. Fermer tes yeux, juste un instant. Regarder encore.

Qu'est-ce que je veux voir? Ta poitrine, ton ventre, tes cuisses, entre tes jambes, ta queue au repos, ta main dessus, en dessous, sur tes couilles, bandé, dans ta main, vue de haut, d'en bas. En train de jouir, ton sperme sur ton ventre.

Qu'est-ce que je veux voir? Ce que tu fais. Ce que tu te fais. Il y a surement des choses que je n'arrive pas à imaginer. Ou que j'aime mieux imaginer et te laisser me montrer.
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Dilaudid, man

2006-06-20T00:28:00.000-04:00

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Morphine induced creativity...

My Tyler Durden is acting out. I have an urge to punch her in the face and tell her to shut up, just shut the fuck up for a damn minute. Could be lack of sleep too. Or that fucking migraine that's been trying to make my brain explode for the last two days.

Dilaudid pulverized between my teeth, now melting on my tongue...

My thoughts are my company. They have a certain individuality and separate existence, aye, personality. Having by chance recorded a few disconnected thoughts and then brought them into juxtaposition, they suggest a whole new field in which it was possible to labor and to think. Thought begat thought.
- Henry David Thoreau

Now, Tyler Durden makes so much more sense.

Noises receeding. Edges smoothing (smooth font edge). Soft keys. I always liked that one, soft keys. Is there such a thing as a keyboard with soft rubber keys? That must be fun.

Not that I want to go against everything, and rebel against all conventions. But why are people so afraid of their thoughts? Are they even allowing themselves to think, really think about things. I find it hard to relate to people mostly because of that. I just know. They haven't thought. Why not shut up once in a while and listen? There's a lot going on inside. Ignoring it will not make it go away (wow, that's an original statement).

The fucking blankness in their eyes. I tell them. It's not about having a social conscience or a political opinion. Not about thinking about your addictions and why your marriage failed. Beyond that. After the self improvement shit. Where does your mind lead you? Why don't you go there once in a while?

It seems all the conversations I have or overhear are made of premade sentences. From a tv show. Doesn't matter the topic. Even the most educated or cultivated. Just fill in the names, the places, the books or the movies. Some will talk only about bands in the top 10, some only about the most obscure. Same shit to me. Same speech. Same story.

Where do you want to go from here? Knowing this is as far as you are willing to go, where's your motivation to live? Aren't you curious, aren't you intrigued? And faced with the possiblity that there is more to this, why are you afraid? Why not embrace your thoughts? Why not question everything?
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Out of it, for a little while

2006-06-18T02:03:00.000-04:00

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Two hundred and fifty posts (well, that one is 251 but whatever). Two hundred and fifty pieces of my life I offered this space, to be read maybe. To stay alive that's for sure.

Some posts I still can't read. Some I wish I hadn't written. Some I thought of deleting many times. Some I think another person wrote, because I can't remember ever writing them.

(Here should be a paragraph about the pain, the shit, the sadness that I was feeling most of the time and how it inspired me. And how being happy scares me because I'm afraid I won't be able to write about that, I'm afraid that I need to suffer to be myself. But I won't write this paragraph because it's bullshit.)

The fuel I was using has dried up. Gone. Not one drop left. And I have not felt that good in a long time. Fossile fuel is the past. Solar? Electric? Ethanol? Doesn't matter. All I know is that it's still here. The need, the drive, the hunger, the pleasure of writing.

That's it. I just wanted to say this: at this very moment, I feel good.
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Il y avait trop de rêve

2006-06-16T19:38:00.000-04:00

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Je m’attendais à un torrent. Un vomi en projectile. Une overdose. Assez de mots pour inonder mon blog de ressentiment, d’amertume, de regret, de peine, de solitude, de… faim permanente finalement reniée.

Je me suis retrouvée devant mon écran, les yeux enflés, les temps moites, les joues rouges, le goût du métal dans la bouche. Et puis rien. Ou si peu. Pourtant ce qui a alimenté mes élans d’avant s’est esquivé, s’est désisté, s’est effacé. Flotte.

Tout ce que je n’ai pu dire ou écrire s’est retrouvé ici. Tout ce que je ne pouvais avouer ressentir. Tout ce que je voulais admettre. Tout ce que je voulais oublier. Ça revenait sans cesse, et je me retrouvais sans mots vers l’extérieur, presque noyée dans ceux qui montaient pour échouer dans ma template. Ce que j'ai fini par dire vraiment était tout ce qui comptait.

Mais pourquoi la perte maintenant est moins douloureuse que celles que j’avais imaginées entre deux silences un peu trop longs? Pourquoi toutes ces phrases perdues entre mes deux mondes, avortées sur mes dents?

J’ai rêvé. Et pensé que tout serait écrit. J’ai rêvé. Et pensé que comme autant de bouées mes mots me sauveraient du naufrage assuré, plus annoncé depuis longtemps mais quand même prévisible. Mais depuis quelques semaines l’éveil me guettait. Il me pokait dans les côtes avec son doigt pointu.

J’ai essayé tellement fort. Je me suis battue du mieux que j’ai pu. Dans le coma, sans jamais ouvrir les yeux, j’ai repoussé ma conscience. Mais c’était peine perdue. Elle m’a eu. Je saigne de partout. L’éveil a tout de même fait son travail. J’arrive plus à fermer l’œil.

Il y avait trop de rêve.

Merci à Dieu Diesel pour l'explication. Celle que j'ai compris.
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Grand Prix!

2006-06-15T14:06:00.000-04:00

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Wow... J'essaye de me convaincre que c'est correct. Que c'est pas un pot de vin. Que çe ne fait pas de moi une personne corrompue. Une profiteuse.

Et c'est pas tellement dur. Parce que le cadeau est vraiment trop... trop... Wow!

Dimanche le 25 juin, dans l'épingle, tribune 24, section 8.

Joie!
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Wednesday

2006-06-15T00:46:00.000-04:00

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Time. Words. Promises. Lies. Truths. Tears. Laughs. Lust. Lust. Lust. An endless, deep, thick, overbearing hunger. That nothing, not even time, not even dirt, not even light would appease. Not even life.

It's one of those things. One of those moments. That was coming, that was inevitable, that has already passed. Just not mentioned. Dancing around the good conscience of our social circles. A feather floating above the hole of everything that wasn't there.

Demons are not only meant to be battled against. I was seduced by mine. It was quite pleasant.

What happened with your battle? When did you start fighting again? I only knew when you lost. I wish you didn't tell me about your victory. I wish you were lying in a ditch, badly hurt. So I could kneel before you and tend to your wounds.

But already you're up. Walking amongst the debris. Away. I don't even wish you'd look back. I can't even stand that.

---o0SOS0o---

So it's over.

Strange. Weird. Predictable.

I cried over today months ago.

I was just to lazy to say so.

No that's not true.

I was afraid.

To go back to my coma. To the place I left months ago. To the person I was.

Now would be a good time to realize I made this happen. I lived through it.

I changed. There is no way I'm going back.

So only for that, I will say thank you. And for your eyes.
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Hands

2006-06-14T01:28:00.000-04:00

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Extended, reaching, fingers unfurled.

A thin thread of humanity weaved through silences that strain to split from the touch.

So close the heat to my skin, but still only an impression. Or an illusion.

Bearing a pain that has no foundation in change, in movement.

Carrying scents of dreams never dreamt, but imagined, eyes opened.

Resting on smiles hidden for too long, dead after being released.

Escalading bodies and hours and promises, holding the truth hostage.

Wearing gloves like a bad suit, to be protected from what was put there in the first place to be touched naked.

Playing with visions soft enough to be molded into what it was supposed to be.

Caressing the past against the grain.

Such are my hands, such are yours. Never meant to touch, never meant to part.
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Samsonnesse

2006-06-13T11:59:00.000-04:00

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Today I'm having my hair cut. At 4.30pm I will sit in the hairdresser's chair for the first time in three years.

It's very long, down to my waiste, curly, dark brown with red and copper natural highlights and some gray... I wear it up half the time. But when it's down, it's a powerful thing. When I wear low rise jeans with a short top I feel it on my skin, right above my butt. When I'm naked, I love the feeling against my back. I use it as a tool, for my many trades. It gives me composure. Something to do with my hands when I'm nervous, deflect tension during a conversation, comfort me when I'm insecure.

The longer it got, the more important it became. A part of who I was and a part of who I've become.

Now I'm growing more nervous as the day goes by. Because my impulse is to tell the girl to just trim the ends... But no. I'm going to bring out a whole person out of this. The last string attached to a past I've been trying to settle.

Some people tell me, "Come on! It's only hair!" Heeemmmm, no. It's not.

I'll go pass out now.

EDIT...

Ok, I survived.
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Pas mes mots

2006-06-11T16:19:00.000-04:00

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Ballade de la vie en rouge

L’un toujours vit la vie en rose,
Jeunesse qui n’en finit plus,
Seconde enfance moins morose,
Ni vœux, ni regrets superflus.
Ignorant tout flux et reflux,
Ce sage pour qui rien ne bouge
Règne instinctif : tel un phallus.
Mais moi je vois la vie en rouge.

L’autre ratiocine et glose
Sur des modes irrésolus,
Soupesant, pesant chaque chose
De mains gourdes aux lourds calus.
Lui faudrait du temps tant et plus
Pour se risquer hors de son bouge.
Le monde est gris à ce reclus.
Mais moi je vois la vie en rouge.

Lui, cet autre, alentour il ose
Jeter des regards bien voulus,
Mais, sur quoi que son œil se pose,
Il s’exaspère où tu te plus,
Œil des philanthropes joufflus;
Tout lui semble noir, vierge ou gouge,
Les hommes, vins bus, livres lus.
Mais moi je vois la vie en rouge.

-Verlaine
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A movement

2006-06-10T01:21:00.000-04:00

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Did you feel the shift? Was there a shift?
As silences grew big enough to swallow the sounds
My stride stopped by a sudden change in the melody
The song remains the same, turned low

Meaning can be found between days of noise
Much more than between lines that were never written
The idea of what is and what should never be
Is lost in the caves of my good conscience

When the well is dry is when everything is real
The realities catch up to the dreams
And kill the thought that they ever happened
But for a single note that I still hear

When the words no longer speak their music
When the memories no longer evoke the living
A shift happens
Did you feel the shift? Was there a shift?

Oh how I wish I'd breath once more
The air filled with the ghosts of chance
The promise of freshly fallen rain
And the warmth of spring's embrace
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XXX + X (wow, original comme titre)

2006-06-07T21:00:00.000-04:00

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Je suis étendue sur le lit, j’attends. Mes cheveux sont encore mouillés. J’ai gardé mes bas. Noirs, mi-cuisse, avec une couture derrière la jambe. Tu arrives, passe une main le long de mes jambes, les écarte un peu, explores ma vulve, mes lèvres, je suis déjà mouillée, alors tu mets ton doigt dans ma bouche pour que j'y goûte. Tu me tourne sur le ventre, te mets à genoux entre mes cuisses et prends mes hanches pour me relever, me mettre à quatre pattes. Tu prends une poignée de mes cheveux, tires pour relever ma tête, mords mon cou, et parles tout bas dans mon oreille, pour me dire que c'est maintenant, je le sais, tu vas mettre ta queue en moi, tu vas me fourrer, et j'ai peur un peu, je ne veux pas que ça fasse mal, mais tu ne me laisse pas le temps d'y penser, et ta grosse queue, je la sens pousser contre mes lèvres, fort, et tu y es, tu me baise, et j'arrive pas à prendre mon souffle, parce que tu y vas vraiment fort, et je te sens vraiment loin en moi, au bout. Tu craches un peu sur mon cul, tu me tapes, parce que je suis vraiment une salope, et tu mets un doigt dans mon cul, pour le préparer. Tu arrêtes, soudainement. Tu te retires. Je suis un peu inquiète, je ne sais pas ce que tu vas faire. Tu me dis de me coucher sur le dos et de relever les jambes, très haut. quand tu vois ma vulve, mon cul, comme ça, t'as vraiment juste envie de m'enculer, alors sans rien dire, tu t'appuie avec un bras sur mes jambes, et avec ta main libre tu prends ta queue et tu la pousse contre mon cul, mon souffle s'arrête, je suis certaine que ça ne rentre pas, mais tu ne t'arrêtes même pas, et tu continue a pousser, et je crie un peu, mais il est trop tard tu es déjà loin en moi. Ça va, tu sors lentement, reviens, plus vite, plus fort. Jusqu'à ce que tu sortes complètement de moi, m'enjambes, et viennes mettre ta queue et tes couilles dans mon visage. Ça sent bon, et je passe ma langue dessus, tu mets ta queue dans ma bouche un peu, et tu la ressors, tu viens, tu éjacules dans mon visage, mes yeux, mes joues, mes lèvres, et je sors ma langue pour en avoir un peu.
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Décalage

2006-06-05T23:45:00.000-04:00

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Dans une semaine, tout peut changer. Ou rester pareil. Est-ce que j'ai vraiment une emprise sur les événements? Ben oui. Mais des fois je décide de laisser glisser mes doigts sur la surface.

Que ça soit parce que c'est facile, ou juste parce que j'en ai envie, c'est du pareil au même. Le résultat n'existe pas. Pas de quête, pas de drive, pas de sentiment du devoir accompli. Mais qu'est-ce que ça veut dire anyway?

J'ai remis à dans deux semaines ce que j'aurais pu faire hier. Pourquoi faire aujourd'hui ce qui dans le fond peut bien attendre encore un peu.

La pression s'accroît, et je pense bien devoir éclater bientôt. À moins que je finisse par faire face à au report constant de ma vie. Au jet lag qui m'embrouille le jugement. Je suis arrivée il y a quelques heures déjà. J'attend ma raison à la porte 24.
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Place your bets

2006-06-04T00:48:00.000-04:00

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There was this time when I walked into a room and felt immediately at home. Regardless of the squalor. The buzzing of a million flies. The stench. I knew where the good spot on the sofa was.

I'm still sitting there. Transfixed by the decay I've let happen. Everything is so old now, it has dried. No more flies. No more smell. They've cut the power. The window is opened, a light breeze is moving the dried shit around, not quite strong enough to do any real change. And I still sit.

Maybe tomorrow, I think. Maybe tonight. I mean, so far, it has served me right. In the sense that nothing has happened. Nothing good, but nothing bad either. How can it get worst?

As I swing my feet, making circles in the dust, inhaling my bad memories and regrets, I understand that I'm wrong. That my thinking is paralyzed by fear and cowardness. That all this non-action will never kick me in the butt, but rather sooth me back into a coma I once left.

When it's dirty, when it stinks, when I'm close to throwing up, when my gut is turning into a bottomless pit of pain, when my spit tastes like acid, why is it easier to accept than a single moment of happiness?

How much can I take? A whole fucking lot. I know. That must be the ultimate bet. What are my odds? Well, I'd be a fucking goldmine in Vegas right now.

This post was inspired by Moonwart's Soup Opera. If you haven't done so, go read it, and the rest of his blog. Now.
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La fin de mai

2006-06-03T00:33:00.000-04:00

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C'est tout plein de possibilités, des élans, des envies. Malgré le temps couvert la nuit.

Un besoin.

Danser
Dans ses
Dans ces
Danse et
Dense et

Don't say. Ça dure jamais le gris. Le noir. Le rose. Des patches de soleil sur mon édredon de misère mais tellement confortable.

J'émerge. Sors. Grimpe. Tente. Fuck, il fait déjà clair.

Je veux dormir jusqu'à midi. Enjamber le bordel. Me servir un jus d'orange.

Regarder juin arriver pis être contente pareil.
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About that mood...

2006-05-30T20:03:00.000-04:00

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About That mood post.

I feel I have to say something. So I will. Because I think it will make things easier for me, for whoever stops by here.

I've said this in private, and now I will say it here. Nothing that I write here relates to anyone that reads me. It is not about you, or you, or him, or her. Unless I notify you in private, you will not read about you here. Never. I do not fuck with other people's feelings or trust.

I would love to say the things I write to the persons my words are intended to, and sometimes I do. This is only an extension of feelings and thoughts. Not a place to settle scores or give false hopes or whatever might be percieved.

My email address is right here in my profile. If you want to talk to me, please do so, I'll be happy to hear from you. I'm not hiding. There is no screen. No games.

I just wanted to make this clear. I hope no one takes it the wrong way. I don't want to hurt anyone, that's not what I'm about. So if I have, I apologize. But I'm glad I said it.
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L'été, l'été, l'été c'est fait pour jouer

2006-05-30T00:04:00.000-04:00

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Ce sera un été chaud et humide qu'ils disent. Moi je l'savais. J'aimerais que ce soit un été qui sent bon aussi. Les concombres du jardin, coupés, salés, poivrés, sur la table. La crème solaire. La sueur. Le steak sur le charcoal. L'haleine de Mr Freeze des enfants. Le chlore de la piscine. L'eau du lac. Les frites sur la route de campagne. Le popcorn au ciné-parc. La barbe à papa à la Ronde. Le Kool Aid à l'orange. La crème glacée molle à la crèmerie. La bière froide sur le patio. La sangria sur la terrasse. Le joint sur Ste-Cath au festival de Jazz.

Plus de parfums du passé simple.

Des odeurs faiseuses de souvenirs.

Des mélodies aussi, comme seule l'été peut en donner. Les enfants, leurs amis et nous, dans la piscine. Les moteurs de bateaux. Les insectes dans leur forêt d'herbes hautes. Les voisins qui jasent doucement sur la galerie à deux heures du matin. L'écho du Grand Prix sur les rives du St-Laurent. La guitare au bord du feu. Les rires du party dans la maison d'en face. Les roues de mon vélo sur les cailloux du sentier.

Plus de ce chant lancinant, déchirant qui m'assourdi.

Des airs nouveaux. Soundtrack pour une série sans fin. Sans prequel, sans sequel. Real time.

Ma découverte ce soir: Shooter Jennings. Mais j'arrive pas à mettre le code pour le player pour le moment... suivez le lien si ça vous chante!

Shooter Jennings: Sweet Savanah (c'est pas un vieux porn des années 80 ça?)
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On the waterfront

2006-05-29T01:37:00.000-04:00

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The ducks were still there. The music was the same. I was out of breath again.

Has a fall been that silent before? I see everything rushing by. I don't grasp at anything.

Slide.

I've never let go of anything that big. The handles carved experiences in my hands.

Miles cannot erase. My knees pumping cannot erase. My heart ready to burst will not erase.

One day, I said. One day you'll see the ducks and hear the music.

It will take your breath away.
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That mood

2006-05-28T00:57:00.000-04:00

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Another time, another misplaced promise
At the end of the day, I was still in that mood
I don't understand how everything works
But I do. Sometimes. Without much thought I know

I wish at times I wasn't able to perceive so much
I wish at times I was wrong more often
Some inner working getting broken
So I wouldn't anticipate so brutally

Spare me nothing but your lies
Don't lead me on then float above my own high
Words cost nothing but are worth my world
I'm broke, I have said so much

There is nothing between your lines
That I haven't read before
And in these silent bursts of lucidity
You'll come to understand how much I know

Of all the things you haven't said
One I will always know you wish you had
But time has eased the urgency
And life itself has escaped the opportunity

I can't turn away, I can't walk
If only because of how you smiled
A thousand thoughts, a million tears ago
But for a glimpse into the possibility

That I was wrong
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Ce qui aurait été parfait

2006-05-25T20:59:00.000-04:00

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ta tête entre mes jambes, ta langue en moi, tes doigts
aussi, dans mon cul.

ma tête entre tes jambes, ta queue dans ma
bouche, ma langue, mes doigts, sur elle, tes couilles
aussi. je me confesserais de tous mes péchés, à
genoux, ta queue dans mon visage.

mains, langues, doigts, bouches. mes cheveux, tes
cuisses, ton ventre, ma vulve, mes fesses, tes fesses.

mais bon. ça doit être l'alcool qui parle.

bonne... whatever. soirée, fin de semaine.
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Faim, c'est tout.

2006-05-25T09:12:00.000-04:00

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baiser
manger
manger
manger
les mots
ta peau
j'ouvre grand
mets y tes doigts
tes lèvres
mes dents s'enfoncent
entre le rose et le rouge
je laisse couler tes saveurs
sur ma langue
et plus jamais
je serai repue
.

Deeper than the pond

2006-05-23T23:06:00.000-04:00

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Go Taylor!!!

2006-05-23T09:50:00.000-04:00

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And I am not saying anything else...
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A Crunchy story

2006-05-22T01:51:00.000-04:00

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From a comment came the idea... Why not? Why not offer you a little bit of my translated self? Here goes, for the first time.

From my previous post, Conte.

Here is the result from my translation tool:

---oOo---

Story

He was once an a bit lost girl
Which brushed the wrong way way in every junction
Which searched dead end streets
Where it was more facile to stop

He was once an adventuresome girl
Which had basted between trees
Which had blown all candles
Which searched the black at all costs

He was once a girl who meant goodbye
Which had realized that between trees there are dead end streets also
Which had roused himself eyes to be moved forward in his forest

It sits down the girl
It stops
It sniffs little
And ask to be never found

Here is my own:

---oOo---

Tale

Once upon a time there was a girl who was a bit lost
Who backtracked at every crossroads
Who was looking for dead end strees
Where it was easier to stop

Once upon a time there was girl who was adventurous
Who slid between the trees
Who blew all the candles
Who was searching for darkness at all costs

Once upon a time there was a girl who wanted to say goodbye
Who realized that between the trees there are dead end streets also
Who tore out her eyes from moving forward in her forest

The girl sits down
She stops
She breaths a little
And prays never to be found

---oOo---

The translation tool made this a completely different story, which I like. The perspective of course. But it did translate the tone, something I find amusing.

It's very hard to translate a poem. Even some other posts, that are of a narrative nature. Whenever I start to write, the language has already been decided. And to put the words in an other one just takes out the meaning, I feel. But I enjoyed the exercise!
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Conte

2006-05-21T17:25:00.000-04:00

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Il était une fois une fille un peu perdue
Qui rebroussait chemin à chaque croisée
Qui cherchait les cul-de-sacs
Où il était plus façile de s'arrêter

Il était une fois une fille aventureuse
Qui s'était faufilée entre les arbres
Qui avait soufflé toutes les bougies
Qui cherchait le noir à tout prix

Il était une fois une fille qui voulait dire adieu
Qui s'était rendu compte qu'entre les arbres il y a des cul-de-sacs aussi
Qui s'était arraché les yeux à avancer dans sa forêt

Elle s'assoit la fille
Elle s'arrête
Elle respire un peu
Et prie de ne jamais être trouvée
.

Broadcast

2006-05-20T22:51:00.000-04:00

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And let me stay
I can be small
I can be invisible
But let me stay

-----oOSOo-----

I'm so tense these days, I can't stand still. I blog for a while, then move to the couch to read a few pages, then go tidy up the kitchen, then come back to the computer, then watch some tv. Spin cycle. Yet everything is a mess.

-----oOSOo-----

Fickle. Too many pulls. Not enough will. Even this post tears me apart. A mountain of words. Can't seem to settle for one. I want to say, write, sing, chant, whisper, implore for fuck's sake. I belong here. I belong here.

-----oOSOo-----

It's not block. It's confusion. About every single stupid decision I've made. I'm not second guessing myself all the time. But I feel like I forgot something at the crossroads. Nothing, no one can bring it back for me. Because every one has moved on. What's left behind is my bad judgement.

-----oOSOo-----

I'm hungry. Again. Always. I have to be fed.
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Incubation

2006-05-19T00:01:00.000-04:00

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I write my posts in Blogger. Never use spell checking. Never save a draft. Never go back to change. Anything.

I sit, I write, I post. I don't work the sentences. I don't rearrange the paragraphs.

I do use dictionaries, sometimes for help, sometimes for inspiration.

I don't ponder about, I don't think ahead.

I sit, with a worry, with a pain, with a smile, with a desire.

I write, I fly, I live, I breath.

I post, I give, I surrender.

-------oOSOo-------

I read my past sometimes
I have regrets sometimes
I am happy sometimes

-------oOSOo-------

A very generouse writer showed me the beauty of working with words, the movements of inspiration, the pleasure of constant company.

I just can't explain the abouts and hows. I can about the whys.
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Attrape traffic

2006-05-17T20:50:00.000-04:00

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Je ne suis pas accros à mes stats. J'aime surtout savoir de quel pays viennent les gens qui passent ici. Le nombre de visites ne m'obsède pas, ça me laisse même indifférente.

Mais j'adore les mots clés! Pour mon propre plaisir. D'autres sont meilleurs que moi pour s'amuser publiquement avec les élans curieux des surfers.

Mais là, aujourd'hui, je sais pas ce qui se passe... Coudonc, y a tu un party Julie D'araiche/Michel Fugain en quelque part à soir? Parce que j'ai eu quatre hits dans la journée avec ces deux là. Ok, c'est pas tant que ça. Mais c'est tout de même étrange.

Mon plus gros succès est le mot JUPE. Un post, une centaine de hits. Le deuxième plus populaire étant MA CULOTTE. J'ai eu un hit avec "Matter les belles fesses" aussi aujourd'hui. Et "Latex bound dominated".

Alors quelqu'un veut matter mes belles fesses dans des culottes en latex sous ma jupe en écoutant du Julie Daraiche et du Michel Fugain?
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Vernissage

2006-05-17T19:20:00.000-04:00

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I had the weirdest dream last night. I was in a huge room, high ceilings, my footsteps echoing. The room was filled with easels, all occupied by large canvases. On the canvases were my posts, written in black paint, still wet, dripping at places.

And as I was walking, trying to make out the words, a guy was walking behind me, saying

-This has to go, this has to go, you can't keep these
-No, no, I want to keep them all
-But you can't, you have to get rid of them, it's too many

I was feeling threatened, dread was mounting. I was looking, trying to read, but I couldn't get close enough to any of the pieces. Everything was blurry, because I didn't have my glasses. And the guy was getting closer. I wasn't looking behind me, I couldn't see his face. But I could feel his nervousness, hear his breath, smell his clothes.

-This room HAS to be empty by tomorrow
-But what am I gonna do?
-I don't care, just get rid of them
-No I won't!

And I started running towards the center of the room, smelling the paint, the rust from the pipes on the walls. And I woke up. I don't remember having smelt in my dreams before.
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Hello! My name is:

2006-05-16T01:23:00.000-04:00

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Once I was in a NFB (National Film Board: a government owned film production agency) movie. They threw a post production party and invited all the participants to a viewing and cheap buffet.

When I saw myself on the screen it was the biggest shock of my life. I started crying. Everything, everything. My face 20 feet tall showed everything. All the things I was working so hard to hide were there. And all I could think of was, when the lights come up, people will look at me. Because they have seen. I couldn't follow the movie. A loop, playing. They see me, they see me, they see me. Of course they didn't see.

My layers, through the years, have grown thicker. Have melded. Made a heavy coat that at some point I thought was comfortable enough to wear all the time. I could run, jump, dance, fuck and never break a sweat.

Everything gets done slower now. My shoulders are bent and my knees are about to give. My name tag flew off at some point. I'm not even sure that coat belongs to me.

Individuality is a bad excuse for disguise.
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My shit sucks

2006-05-15T08:32:00.000-04:00

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It's true! It does. Hard.

Just go see for yourself what the Bitch had to say.

Hey, I set my self up to it.

I had a good laugh anyway.
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Mother's day... for real

2006-05-14T22:39:00.000-04:00

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Because they are the most beautiful, wonderful children a mother could dream of having

Because every day makes sense when we kiss goodnight

Because I can make their frown disapear with my arms

Because they can make my frown disapear in theirs

I am thankful there is a Mother's day

It reminds me how lucky I am to have such beauty surround me every day

I love you, I love you, I love you.
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Mother's day...La fête des mères

2006-05-14T14:23:00.000-04:00

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Perfect gift: home alone for a few hours

Even more perfect gift: CSI's second season DVD boxset

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Le cadeau parfait: quelques heures de solitude à la maison

Le cadeau plusss parfait: le coffret DVD de la deuxième saison de CSI

EDIT: Le cadeau ultra plussss parfait... genre:

(j'ai du enlever le code, désolée) T'as le look Coco, c'était la toune.

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Mantra

2006-05-14T01:30:00.000-04:00

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There's always after
There's always tomorrow
Right now is already gone

Right now is a war raging
Yesterday was a prelude
The second between the two was a breath

The moment in stillness
The stillness of moments
I can't stand unsettled ripples

I heard: I am here I am back
Wallowing in images from a flash of light
I thought it held the truth

Does lighting make you blind, even for a moment?
Not an imprint of reality
But the emptiness of absolute whiteness

Alone in its clarity
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Si j'avais porté une jupe

2006-05-12T20:13:00.000-04:00

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Dans l'auto j'ai relevé ma jupe un peu, enlevé mes sandales parce que j'aime conduire pieds nus. La fenêtre baissée, le vent. J'ai mis ma main entre mes jambes, poussé le bord de ma culotte, j'ai pensé à tous ces yeux, toutes ces mains, sur moi, en moi. Sur Bonaventure, à 120 km/h. j'ai même pas levé le pied de la pédale.
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I rock... sink to the bottom

2006-05-11T23:54:00.000-04:00

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1400 people at the Montreal Traffic Club's Lobster party tonight. That's alot of toupees and cheap suits. That's my world. That's people I've worked for/with/against for ten years. That's also alot of eyes on me. For the first time. In a long time. Eyes like hands. Eating. Drinking from my fountain. And I gave free refills. Cleavage, tight black pants, heels, leather coat. My hair like an aura. Eyes trying to see through mine. Smiles hard to contain. Both sides.

-They look at you like you're a piece of meat!
-And?...

-My God, you look FAN-TAS-TIC!
-Why, thank you!

-Wow, the older you get, the better you look!
-Oh, that's so kind, thank you!

-Hey! You lost weight! You look amazing!
-Thank you! Yes, 30 pounds!

-Swan, you are beautiful tonight, wow!
-Thanks Ex-Boss!

-Haven't we met before? Don't I know you? Oh, wow, I can't believe it's you!
-Awww, come on! (keep it coming)

Level 1 000 568 on the ego scale.

Home. I'm invisible. No hands. Crash. Back to square one.
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Plus rien à voir

2006-05-09T17:41:00.000-04:00

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Je suis là. Mais j'observe.

Je suis là, je suis là, je suis là.

Mais.

J'observe.

Ce n'est pas possible
Autant se retirer
Autant tourner le dos

Le mal de ne plus voir
Fait plus peur que l'improbable
Le n'arrivera plus

Le passé sculpté dans ma peau
Le passé caché sous mon lit

Il est là. Mais il observe.
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Let them in

2006-05-08T23:19:00.000-04:00

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It seems like I'll never be what I wish I was. What I know I can be actually. Cause it's right there, I feel the two (three, four?) trying to become one. The change could be emminent. If only I could let it happen. I try. In the silence of words written to be told.

Let's use another word. Change is worth shit. Become? Evolve? Ah fuck... I got it. Mature. No, no, no, does it have to be that one? It means way too much. Aren't I done with this? I don't want to be mature. About anything. It shows the way to so many things I know I do wrong. That I enjoy doing wrong.

It's not about responsability. I've been responsible all my damn life. It's about me and the others. So many blogs I read, so many people saying they are not a people's person, they are not sociable, they actually hate people. And I can totally identify. But at some point, doesn't it affect my whole way of being, my ability to mature, to be part of life?

Nothing relates to me in the outside world. I can't relate to anything or anyone. Yet here everything is about me. And it's so easy to believe that this is the truth. I mean every word I write, yet I can't communicate my needs out loud. I can verbalize my anger, my despair, my insecurities, yet I can't bow my head and cry in my living room.

There was a time when I didn't exist. When all I could do to survive was to come here and write. Because I was the ghost of someone wanting to be. Now I'm too big, too real. And I'm getting smaller and smaller as each day passes. I know what I have to do. I know what my words mean. Each and everyone of them. I love them, embrace them, make love to them. I have to let them back in.
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Un paysage de l'autre côté

2006-05-07T23:15:00.000-04:00

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Mon regret plus rapide que son ombre
Au flanc d'une montagne d'attente
Je regarde en haut
J'en peux plus de courir
J'me laisse rattraper

Quand ça brûle dans mes poumons
Quand le feu prend entre mes seins
Quand mon corps est un ange de flammes
Quand l'air disparait, se sauve, m'échappe
Ça ne fait plus mal

C'est quand je reprend mon souffle
Et commence à monter
Gravir la pente vide, la pente totale
Que je sais tout
Que je sais tout
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The Raconteurs

2006-05-07T14:54:00.000-04:00

Isn't that the coolest site ever???

Famine

2006-05-05T23:43:00.000-04:00

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The night air is cool and I want to cry. My skin calls the shiver of a kiss, the warmth of my hips in your hands. I would. Anything.

Erotica makes my throat close and my eyes burn. The characters hate me. Hurt me.

Ripple through me in waves I'd rather not know existed.

Love stories don't do anything for me. I couldn't care less about their endless embrace under the stars. But when they take off their clothes in haste, to feel... I cry.

I cry the wet grass on my back. I cry the echo of my gasp of your whisper. I cry the leaves in my hair.

Twenty fingers locked.
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Zone sinistrée

2006-05-05T12:37:00.000-04:00

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C'est une bonne chose qu'il n'y ait pas d'arme à feu à ma portée. Mais je regarde le dessus de mon bureau, et je vois les possibilités.

Brocheuse, ciseaux, règle en métal. Même mon téléphone me donne des idées.

D'un autre côté je pourrais très bien la tuer avec mes mains. Mes ongles aussi. Mes dents?? Ahhhhh oui, je sens son sang chaud innonder ma bouche.

Tout ce qui me passe par la tête quand elle parle c'est "ta yeule, ta yeule, ta yeule, ferme ta colisse de yeule avant que j't'arrache la face avec mes dents, que j't'étrangle avec le cordon de mon téléphone, que je t'assomme avec mon clavier, que t'enfonce ma souris dans la gorge. TA YEULE!"

Ah oui, j'ai l'image si claire, si vrai dans ma tête. L'élan de mon clavier, la poussière qui s'échappe d'entre les touches au ralenti, sa face qui s'affaisse contre le clavier. Ça doit tellement faire du bien. À elle. Ça la réveillerait un peu.

Ben non j'pas PMS... Ouan ok, pis même si je l'étais, qu'est-ce que ça change?

Ok, ok, je le suis, un peu, si peu...

On sait ben vous autre les hommes, on peut pas être agressives sans que vous pensiez qu'on l'est. Non, j'suis pas émotive, arrête de m'regarder, qu'est-ce qu'y a j'suis pas belle? J'suis grosse?

Respire, relaxe, c'est juste tes hormones, t'as pas de contrôle la dessus.

Arrrrghhhh, le monde est noir, je veux mourir, je veux toutes les tuer, fuck que tu me tappe sur les nerfs, décolisse!!!!!

PMSPMSPMSPMSPMSPMSPMSPMSPMS c'est pas rien qu'une excuse...

Promis juré. Je suis pas vraiment folle.

Or am I?
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What it means

2006-05-04T01:54:00.000-04:00

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I wonderthinkdream about. I hope. I hope not. Did you? Have you? Will you? Why don't you?

Fill

This will not happen. It happened. Fickle thread between stances.

Steps that I know by heart yet fail to remember when it's the only thing that matters.

Wrongs that I walk around pretending they're rights in need of repairs.

Air

Moving within the space where I was. Sucked out of my backtracks. Remember to breath.

Particles. Fragments. Pieces. Huge chunks. All in. I take it all in.

Anything you want to throw at me. Or flood me with. Don't push me under the shelter. Please. Just let it fall.

FIlled

With air

Empty of meaning, consequences, decisions uncalled for, arguments, strike.

Strike. The thread broken by a single letter that brought our lips together.
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And once again, on the outskirts of sociability (trust)

2006-05-02T00:42:00.000-04:00

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A family with an extra plate on the table will take me in. But only for one meal.

I can't hang around too long. Don't want to meet the expectations. Don't want, not can't. Closed, for fear of intrusion. But why do I crave my lock to be picked then?

Every one talking, laughing, passing around plates. Smiling. Engaging converstation. And I jump in. And as the evening grows, I start to wonder... Is my laugh too loud? Did I sound stupid with that quote? Did I sound obnoxious with that remark? Did they really think that was funny, or they were just being polite? Should I get another drink? Did I have too much to drink? Did I talk too much about myself? Did I listen well?

Air kisses, let's exchange numbers, that was quite an evening don't you agree, let's do this again soon, please call...

I will sit at your table and eat your food and be thankful. More than you think. Even though we won't see each other again.

I just hope there are no mushrooms in the sauce, I hate mushrooms.

This is part 3 of an ongoing project with Perrasite Premier. The first two parts are in French. Part 1 can be found here (That's it) and part 2 here (Ça y est, encore).
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Burn baby burn

2006-05-01T21:49:00.000-04:00

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So, this is what my last burning session included. In no particular order.

Maiden: Flight of Icarus, Powerslave, Aces High, 2 Seconds to Midnight, Run to the Hills, Hallowed by Thy Name

Billie Holiday: Autumn in New York, Willow Weep

Billy Joel: Scenes from an Italian Restaurant, You may be Right

celtic Frost: Suicidal Winds, Circle of Tyrants

Doobie Brothers: What a fool Believes

ELO: Telephone Line, Strange Magic

Kansas: Carry on wayward Son

King Crimson: Epitaph, 21st Century Schizoid Man, In the court of the Crimson King

King Diamond: Welcome home

Marillion: Chelsea Monday, He knows you Know, Lavender

Megadeth: Darkest Hour, Last Rites/Loved to Death, Liar, Mary Jane, Mechanix, Peace Sells

Metallica: The Four Horsemen

Moody Blues: Tuesday Afternoon

Paul Simon: Slip Sidin' Away, Still Crazy

Dio: Last in Line, We Rock, Rainbow in the Dark

Supertramp: Even in the quietest Moments, Fool's overture, Lord is it mine, Rudy

Yes: Close to the Edge

I just went with the easy stuff, familiar sounds. I still have some ideas... You care to share yours?

Edit: some new additions, from right now...

Loudness: Crazy Nights

Scorpions: The Zoo, Bad boys running Wild

Jethro Tull: Locomotive Breath, Cross-Eyed Mary, Thick as a Brick, Aqualung

Celtic Frost: Visual Agression

Gentle Giant: In a glass House, Free Hand

Soft Machine: Octopus

Front 242: Headhunter, Quite Unusual

Marillion: Forgotten Sons
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Sunday

2006-04-30T13:29:00.000-04:00

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It's beautiful outside... So what the fuck am I doing sitting here? Oh, yeah... Avoiding. Waiting. This is not healthy at all.

Well, just writing it makes me feel guilty enough. Waiting for what? Avoiding what?

Answers I'd rather not hear. Not from me, not from anyone.

Even thinking about the anwers, the possibility of their meaning makes me sick.

I'm going outside. Fuck the anwers.

I'll come back with new questions. Or none.

I'm formatting this whole thing.

On a fresh tape. None of that overlapping shit, no echoes, no ghosts.

I have a 4 CD player in my car. Lots of burning to do.
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Guerre de tounes traumatisantes

2006-04-29T13:43:00.000-04:00

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Dans le coin gauche, écrapoutie dans sa chaise, prête à aller se coucher, mais soudainement prise d'un élan d'énergie face au défi proposé, swan_pr 35 ans maîtresse es jukebox ultra kétaine.

Dans le coin droit, perdu dans les méandres des tounes plates de son coloc, mais pensant pouvoir dammer le pion à son adversaire, Victor Vidoc 27 ans maître es mots fous à relents psychotroniques.

Permière attaque de Vic Vidoc, surprenant swan_pr à l'aveugle:

1.If you're going to San Fransisco (on gambade tout nu avec des fleurs)
2.Toune mystère, Pista 11 (hahaha, kessé ça? Salsa techno!)

swan_pr fonce et donne un apperçu de la guerre à suivre:

1.Barry McGuire Eve of Destruction (une seule note d'harmonica... fwiiiii)
2.Chantal Pary On est fait pour vivre ensemble (oui monsieur)

Vic un peu décontenancé mais toujours debout:

1.Shawn Michaels Sexy Boy (le lutteur cibole)
2.Shakira Hips don't lie (a compte pas elle)
3.Falco Amadeus (va falloir que tu fasse mieux que ça!)
4.Delpêche Pour un Flirt (au moins c'est pas Dick Rivers)
5.Kiss Kiss (whatever that is... smack smack)

La contre-attaque de swan_pr:

1.Eric Charden L'été sera chaud (c'est quoi ces intruments là?)
2.Paolo Noel et Nathalie Simard Je n'aurais jamais du partir (suit une confession déchirante)
3.Patrick Zabé Je bois de l'eau au lit (Vic pose le genoux au tapis)
4.Jean François Maurice Monaco 28 degrés à l'ombre (j'éteint ma cigaretteuh, en parlant)
5.Eric Charden Perdu a Montréal (la toune qui a déclenché la guerre, tristounette et joyeuse)

Vic ne s'en laisse pas imposer:

1.Stone et Eric Charden L'aventura (ri-di-cule)
2.Vivre en amour (ça c'est chien tout court)
3.Stone et Eric Charden Made in Normandie (des chèvres? des filles aux joues rouges?)
4.C'est ma vie (next, force toi un peu!!!)
5.Alizée Moi... Lolita (les filles, checkez la discographie de votre chum, on sait JAMAIS!)

Dernier round, meurtrier, swan_pr n'épargne rien:

1.Les Milady's Monsieur Dupont (arkkkkkk, ouache, wtf)
2.Claude François Le téléphone pleure (maman est noyée dans son bain)
3.Marie King Ma petite Carole (tik a tik a tik a tik, tit galop)
4.Julie Daraiche et les frères Duguay Un verre sur la table (du blé d'inde sur la table de pik nik, et ta photo dans ma main)
5.Julie Daraiche Quand le soleil (on est dans le fond du baril là)

Closing arguments, Vic Vidoc tente un retour:

1.Michel Fugain Fais comme l'oiseau (OIZOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO)
2.Claude Barzotti Mais où est la musique (on s'en colisse tu)
3.Vanessa Paradis Joe le Taxi (vas y FOND vers l'amazone la tite maigre)
4.Claude Dubois Laisser l'été avoir 15 ans (15 ans plus tard toujours aussi plate)
5.Michel Fugain Une belle histoire (exactement, histoire)

Verdict: nul, grâce a L'aventura de Vic, mais avec avantage la vieille swan_pr pour l'ensemble de ses efforts.

À 3 heures de mat, les deux aspirants au titre se retirent dans leur coin respectif, en planifiant déjà le match revanche.
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Haul

2006-04-29T00:32:00.000-04:00

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And move, and transport, and carry
Evidently, I enter these moments when I see

What do you see? What moments?
One or two, no more than that
Many I've created, craved for, willed
Right before blowing the candles

I cover my body with soft, gliding visions
Textures, smells, tastes, tendrils of reality
That lingered once
But are no more

Playing alone in your shadows
Shadows of shadows
Dissipating with the fog
That rose from the moments
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That's it

2006-04-28T18:58:00.000-04:00

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Ça m'arrive des fois. Face au mur, je m'appuie sur mes bras et je compte. Jusqu'à... 100 mettons. Et je me retourne, pour les chercher. Je cherche, je cherche. Maudit, sont bien cachés!

Pour me rendre compte qu'ils sont tous dans le sous-sol et qu'il viennent de commencer une game de Monopoly. Sans moi. Et quand j'arrive dans la pièce, ils se tournent vers moi, avec ce sourire qui tue. Qui coupe mon souffle. Qui me rappelle pourquoi j'en veux pas d'amis.

Amis, amies, amants, relations. Cette interaction qui fait que je me jette dans le vide, avec une naiveté qui me donne mal au ventre. Cette attente ridicule qui je sais ne sera rencontrée que par l'indifférence.

Je me protège dans mon isolement. Et à chaque fois que je sors la tête c'est pour recevoir une brique. En forme de trahison, de dénigrement, de condescendence, d'humiliation.

La shop est fermée. Je donne plus rien. Fuck it. J'aime autant jouer toute seule.
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Quietus

2006-04-27T01:32:00.000-04:00

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From everything that has passed in my hands
I've kept a little dirt

I don't want to be clean, don't want to be rid
I still bring my palms to my nose
Close my eyes and think of a life

A time once, times, twice
That I want back, that I can almost believe

My sweet, my breath, my music
As if death had claimed your presence
Alive in my dirty palms

I trace your face with my tears
The outline of a world in dust
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Jour de paye

2006-04-27T00:45:00.000-04:00

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Je gosse sur le laptop de L. WPA PSK TKIP MAC key blablablaaaaa, j't'écoeurée. Mon minuscule réseau (PC filé - routeur - laptop) marche à moitié pis ça me tente plus. Son internet marche, il a accès à mes fichiers partagés. Bon, c'est au moins ça. Mais de mon pc j'accède pas aux siens. Anyway...

La semaine est longue, interminable, le bureau me fait chier de plus en plus. Faut dire que ça fait deux ans et demi que je suis là. C'est pas mal mon max. Trois au plus. Habituellement un autre employeur vient me chercher, pour une plus grosse job, plus gros salaire. Alors quelque chose devrait arriver d'ici six mois. Là ou ailleurs, il est temps que ça bouge.

Au moins j'ai du fun. J'ai traité l'anglaise de grosse, en la regardant manger son troisième Krispy Kreme. Était fachée. L'autre anglaise (de nom en tout cas, parce que anglais ou français, quand elle parle on comprend rien Pierre=Piaille Commande=Camanne Mercredi=Mécrédzi Frère=Freille) regardait la boîte depuis un bout. Elle s'est levé et s'est mise à marcher vers elle, comme hypnotisée. Elle a commencé à l'ouvrir, et je lui ai dit: "Qu'est-ce que tu fais? T'as pas vraiment envie de manger ça? Tu vas filer mal, tu vas avoir des brûlements d'estomac..." Elle m'a regardé toute triste. "Ouan finalement..." Et elle est retournée à sa chaise. Qui sait, je lui ai peut-être sauvé la vie?

Le contrôleur cherchait mon boss, à 16h15. Je lui ai dit: "Y est pas là. Y est parti ça fait déjà un bout." Il a fait une drôle de face... J'aurais pu lui dire qu'il travaille environs 3 heures par jour anyway, mais je la garde pour une autre fois.

J'ai mis un transporteur en attente après l'avoir écouté me raconter pourquoi il n'avait pas livré son voyage à l'heure.

-Mon chauffeur s'est blessé dans le dos, pis là il a fallu que j'en appelle un autre et blablablaaaa.
-Attend moi donc une minute.
Muzac, 30 secondes... Je reprend la ligne
-Bon, s'cuze, j'essayais de m'en crisser plus, mais ça pas marché. Il est où ton truck?

Qu'on se comprenne. Je ne traite pas tous les transporteurs comme ça. Lui, c'était mérité. Il a simplement utilisé la mauvais menterie au mauvais moment. Parce que je savais qu'il n'avait pas ramassé le voyage. Alors comment pouvait-il l'avoir dans sa cour? La première erreur a été de me sous estimer. Crétin. Ça fait dix ans que je suis dans le transport. C'est un petit monde. Si tu ne me connais pas, demande à tes collègues ou ton boss. Ils vont t'expliquer.

Demain c'est la paye. Je pense que je vais acheter des bonbons aux grosses. Sont ben fines quand même.
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The road most travelled

2006-04-26T00:53:00.000-04:00

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The problem is that I'm heading down that road again. The one I was able to get off from and avoid for 8 months now. The one where I know exactly what's up ahead, no maps required. It's not exactly autopilot this time. I'm tired. I'm slowly giving up. My personal goals. I'm starting to eat shit again. Nowhere as much as I used to, but I can feel my resolve eluding me. Although there was a box of Krispy Kremes in the office today and I didn't have one. It wasn't hard, but it could have been easy too. The food is only a cover for everything else.

Ahat road is a big ass downhill. For each time I tell myself I have to get off my ass, it's a weight I put on myself. Put myself down for every easy excuse I make. I don't want to go back there. I do not want to go back. Period. I don't want to hate myself. I want to look in the mirror and see what others have seen. It hurts even to think about how I was, felt, lived. Inside my head, it was so ugly.

But the travelling alone thing, it's hard. I understand, I work on myself, I can't expect anyone to do the work for me. And I don't. I just need a little rest. It's been a fucking ride. I'm totally drained. Status quo? An option, but that is still too close to the past. I wanted to change. I wanted to be happy. I wanted to be filled. I changed. I came close to being happy. But I still have a leak I guess, because I'm nowhere close to being filled. It was all hot air. Bullshit. Words. Comfort.

The easy road is calling me. Or am I just contemplating it? Am I that lazy that I'm willing to go back? I hope not.
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Pour S. (B.)

2006-04-26T00:22:00.000-04:00

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une longue caresse lente comme le miel qui coule
je me réveille d'une mort ensomeillée
je laisse la langueur s'attarder ne pas me quitter
mon coma m'a porté aux portes du rêve

comme le lendemain d'une journée sans repas
je suis affamée de ces (ses) mains qui se tendent
des ses (ces) mots qui me touchent
ma faim me fait mal tellement elle m'emplit

j'ouvre mes sens (jambes) et me laisse dévorer
par la douceur encombrée de violence de mon rêve
ma rivière de parfum en volutes s'envole
s'élève pour m'engloutir et je me laisse couler encore

je suis à la merci de ce dieu de chair
qui m'abandonne sur mes rives

déesse affamée
et orpheline

Merci Horizon :)
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Beyond horizons

2006-04-24T00:34:00.000-04:00

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An english message will follow (ben oui quoi, c'est pas tout le monde qui est bilingue!).

J'ai des liens. Dans my sidebar.
C'est pas des plugs, c'est pas décoratif.
C'est des mots qui m'enchantent, des images qui me transportent.
C'est des vies qui bercent la mienne.
C'est des voyages, des rêves, des rires, des pleurs.

Allez les visiter, allez vers d'autres horizons.

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I have links. In my sidebar.
They're not plugs, nor decorative.
They are words that mesmerize me, images that transport me.
Lives that bear mine in mind.
They are journeys, dreams, laughs and cries.

Go and visit them. Travel beyond your horizon.
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Boulimie narrative

2006-04-23T00:37:00.000-04:00

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À lire, écrire, lire, écrire, les yeux fous, le coeur vide, le silence envahi de claviers en feu. J'ai plus faim, je me gave, pour tout vomir en lettres carrées.

On se frotte la bédaine, on fait un gros rot. Et on régurgite pour faire encore de la place. Regardez moi, comme j'ai bon appétit.

Et aucune intensité ne peut toucher la passion que j'éprouve pour chacun des Mots*. Que je t'écris, que tu me lis. Qu'on offre, exhibe, étale, fourre dans la face de celui qui veut bien y poser ses yeux.

Mais pour qui, je m'en fout. Pour moi, parce que si je gardais tout ça en moi je mourrais d'un overdose. Toutes ces phrases, ces mots qui sont mon sang, qui coagulent dans mon background en trebuchet normal size.

Je ne suis pas une bloggeuse, je ne suis pas un auteur, je ne suis pas une écrivaine, je ne suis pas un poète.

Je suis moi. Je suis mes mots. Je vis en virgules, espaces et Majuscules. Des fois en italique, mais toujours, toujours, en true type.

*V.O. chez Veronica
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Softer

2006-04-22T01:10:00.000-04:00

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Softer, is what I heard. Like cream on my skin. Feathers.

As if the thought of bruises was too much. As if I had shifted. Has my place changed?

Shared but unspoken. Too many images merged to stay sharp.

Softer, like your fingers inside me.

Softer, like my hair on your thighs.

I had forgotten about the yearning.

Yesterday, you said. Yesterday, and it became softer.
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To pretend

2006-04-22T00:43:00.000-04:00

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I have the distance on my side. And against me. There are miles, hours, days or seconds between the time you ask and I say yes. You as one, I as a black background. I have no light to shed, no path that you can follow. I walk outside. Rules are not for me.

As I think of all the helping hands, I don't see mine. They're all streched and eager. Eyes on their fingers, hungry for a reaction. Teeth hidden, ready to rip our resolve apart. There is no help in their touch. Only an appetite for our weakest moments.

Outside. Beyond. Here. I want to be somewhere with you. Looking at the ones still on the path. I cannot reach out this time. Because ultimately, I want to be reached, I want to be the goal. As I run, in your crosshairs still.

I can pretend. Intent. In all your wants. And get caught. In all of mine. I'm not even hiding.
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Images

2006-04-21T00:21:00.000-04:00

. Le bureau de Horizon... Parce que franchement, comment il fait???
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So... New header, colors, I'm not finished, only started. I want to get rid of Blogrolling to make my links to you more interesting, a small showcase of your work, that I admire and love and that inspires me. I want to change to fonts too. I might change the colors again.

I'm so green at this, I'm a bit lost. Why is it that my page is not showing up the same way in IE and Firefox? The headers on the sidebars are wrong in Firefox. And I have to change the colors on the scroll bar. Anyways, lots of work, but fun :)

Please, comments are more than welcome.
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Yes

2006-04-20T21:48:00.000-04:00

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To the thought of you
To the idea of your scent
To the passing echo of your breath

I will say when you ask
I will scream when you thrust
I will whisper when you invite

I want to be troubled
.

User name does not match password

2006-04-19T00:09:00.000-04:00

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I wrote it once
And meant it in so many ways
And I wasn't sure, wasn't certain
If put together they touched

So many words I held back
And so many I erased

Send (your message has been sent)
You read them
And I hoped you'd understand

Now you wrote them
And meant them in so many ways
Did you remember?

I read them
And understanding did not change anything

Back, full circle, home, the center
My universe spilled at your blind eyes
My blood your logon at startup
And I was the one

Am the one
Leading
Now
Enter
.

Le cosmos de Maurice

2006-04-18T23:00:00.000-04:00

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Ok, ça m'a pris près d'un mois. Ça décollait pas. Puis un moment donné, à la page 195:

Si le hasard existait, il n'aurait pas décidé de laisser agir ce qui, au plus profond de lui, ne savait même pas encore qu'il aspirait à être.

Et je suis assommée, finalement. Je suis abasourdie par ma surdité. Je viens de catcher. Et je suis complètement sous le charme de cette plume froide, noire, sexy, prétentieuse, exposée.

Je ne me précipiterai pas à la bibliothèque pour me taper ses 1022 autres bouquins. C'est assez pour l'instant. Mais je suis tout à fait conquise.

Ce qu'il a de plus frustrant dans ma bibli de banlieue, c'est les traductions. Thompson, Hammett, et tous mes mecs à cigarette et fédoras, traduits. C'est pénible et désagréable, sauf quelques rares exceptions. Alors j'écume les usagés de l'ouest.

Et après Dard, qui? Noir, noir, noir je veux du noir français maintenant, mais je n'en connais pas un.

Je veux un mâle en bras de chemise, le noeud de cravate à peine lâche, le col ferme, l'odeur de la nicotine et de l'after-shave dans ses cheveux, ses mains sèches, rugueuses, chaudes, étreignant mes épaules. Je lui fait face, mon nez effleure son cou mais avant que je puisse y mettre ma bouche, avant que je sente sa peau sur mes lèvres, il me repousse, fermement.

Et il me dit de sa voix basse et graffignée par la cigarette:

" Toi et moi, poupée, c'est une histoire impossible."
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Yes, clearer

2006-04-18T02:00:00.000-04:00

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I show my face. Well, some of it. Enough for now. All I'm able to.

I'm playing with my template too, some changes already there, some more to come. But I love my header, so I have to work with it.

I just want this space to be more clear, more unblurred, more opened, more me.

It's spring, old skins shed, windows opened wide.

I'm breathing, it feels good.
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J'écris, tu écris, il lit, elle cherche son nom

2006-04-17T18:16:00.000-04:00

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10:51 sur l'horizon de la planisphére. Quelle belle heure, quel beau projet!

Les deux choses que j'aime le plus: La découverte de QUELQUES nouveaux blogs (maudit que le monde est petit) et le travail monumental de l'auteur (qui semble se chercher une blonde, mais je m'égare).

Je disais donc, quelques nouveaux blogs, car certains m'étaient déjà familiers, d'autres je fréquente déjà, sporadiquement ou régulièrement. Certains ont probablement plus de plaisir que d'autres à suivre les péripéties des auteurs. Moi je suis une égocentrique avouée. J'aime juste me voir nommée.

Je blague (oui, oui, enfin, un peu).

Alors, un beau merci à Sébastien, cet auteur fou qui se tappe des heures de lectures qui j'en suis certaine sont toutes aussi palpitantes qu'un Indiana Jones.
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Into the parts... unblurred

2006-04-17T02:12:00.000-04:00

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There it is
Opened again, wide
For your eyes to do what your hands cannot

Asleep was comfortable
Awake is painful
Opened is blistering
But necessary

I offered, gave, pushed, fed
I now sacrifice what's left
A foetus of a woman
In a hostile womb

Born from sins and cries
Raised on lips and hands and hair and thighs and
The milk taken out of my mouth
I now scavenge the depths of my memories for food

To see
In the mirror
The real image
Of my new skin
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Pas de ceinture

2006-04-16T00:15:00.000-04:00

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Parce que quand tu crisses les breaks comme ça, à la dernière minute, je me retrouve la tête éclatée sur ton windshield.

T'as fait semblant de savoir ce que tu faisais.

160 km/h tout le long. Dans l'fond. Le toit baissé.

Pas attachée.

Parce que t'es même pas capable de de m'parler. T'es même pas capable me l'dire.

"Attache-toi. Faut que j'arrête. Maintenant. Pis débarque."

Parce que t'as peur.

Ta peur, ton silence, ma mort.
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Suspended

2006-04-14T00:28:00.000-04:00

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It was a new home
A new space
Unknown unfamiliar
That I seeked

What does my soul look like?

Some days are just not meant to be
Some place I wish I hadn't gone to
Some words I hoped I'd never hear
For fear of never hearing them again

There is no place for me to run to
No direction that won't take me back to here
deal. deal. deal.
All day, even on the ones not meant to be

Drowned in my indecisions
deal for fuck's sake
deal I can, it's not final
Just a place with a chair for me

I sit I deal I live for the moment after
Fresh start or clean slate
The moment after is dealt with
It's the past, the past, the

deal
let
me
go
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Du mauvais bord

2006-04-13T12:11:00.000-04:00

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Depuis ce matin j'ai le motton. J'ai juste envie de chialer, brailler. J'ai de la misère à avaler. J'arrive pas à me concentrer. Je suis au bureau, et j'ai pas envie d'y être. Je sais où j'ai envie d'être, mais je ne peux pas y aller. Je connais la moitié des raisons de cette humeur misérable.

Fell off the wagon. He didn't fall, he fucking jumped.

Ça allait pourtant de mieux en mieux. De beaux efforts, des moments tout à fait réussis. Pis la colisse de brique hier soir. Il rencontrait quelqu'un de 7 à 9pm. À 9h20 je le savais. Avant ça je me disais, ben non, fait lui confiance, il va aller à un meeting au pire. Même si au fond de moi je savais bien comment ça allait finir.

J'ai le motton. J'ai les larmes aux yeux. Pis je ne peux rien faire maintenant, right now. Ma collègue est parti chez elle en coup de vent ce matin, son chum la trompe ben raide, et il lui a envoyé un email destiné à son amante par erreur... C. est enceinte de 3 mois. Elle devait se faire avorter, mais finalment ils ont décidé de garder le bébé... pour plein de raisons. Mais ce matin son univers s'est écroulé. Son couple est mort.

Il mouille, vente, fait pas beau. J'attend des mots, j'attend, j'attend trop. Je danse sur la ligne et je la perd de vue des fois. Dans ce temps là j'attend et ça fait mal. De l'autre côté de la ligne, je sais qu'il n'y a rien à obtenir de mon attente. Mais je suis du mauvais bord aujourd'hui.

J'aurais envie de te/vous/lui dire la vérité. Tout ce qu'il y a dire, tout ce que je rêve de dire. Pis de rien regretter. La vérité de mes pensée. La vérité de ma vie elle est out there. Mes pensées me hantent, me détruisent, me poussent, m'enlisent. J'étouffe avec mon crisse de motton.

Je ne te/vous/lui demande rien du tout. Je ne demande jamais rien. Mais une caresse ce matin, ça ferait du bien. Un sourire. Un mot. Une pensée.

Ensuite de retour à notre programmation régulière.
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Asleep

2006-04-12T20:19:00.000-04:00

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Behind my back, I cheat.
The higher the stakes, the sleepier I get.
I have lost everything for sleep.
I'm tired.
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Awake

2006-04-12T20:06:00.000-04:00

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The dead has kept me awake lately.
The lifelessness of my dusty past.
That should have remained inanimate.
It moves within as a block, as a whole, dropping flecks of necrosed moments.

My eyelids solidfied opened, unable to slide down on the dryness of of my eyes.
Fragments, chips, flakes falling over my irises, green becoming grey.
I have to see, I have to look.
I am awake.
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Get off the path

2006-04-11T01:07:00.000-04:00

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For fuck's sake, why do you think it's called a bike path? Does it say pedestrian path? Is there a little stick man painted on the asphalt? NO! So get the fuck out of my way. Seriously, lovers strolling, grabbing their asses, taking the whole fucking width, or families, with brats running all over the place. I'm coming full speed, braking, saying excuse me, you're playing fucking deaf and act surprised when I give you shit. At least stay on one side, at least walk in the same direction as the traffic, at least watch behind you once in a while, at least teach your kids to be aware that there are people coming at 20 miles per hour in both directions. Better yet, why don't you find a fucking sidewalk and stay off the fucking BIKE path.

That being said, I got my new bike today. A great ride. I love it.

On another note, I'm very pissed off at myself today. I had a horrible day at work, a coworker lost it and screamed at me like I was a piece of shit, basically because she can't handle the work load I give her and she keeps fucking up big time. As of December 2005, she has cost the company over 5,000$ in mistakes, and a major one could've cost us around 100,000$ but we were able to repair it. But she's the wife of my boss' friend. So. Anyway, all that to say that instead of telling her to eat shit and die, I ate my emotions. Gummy bears, Goodies, Pretzels. Like a damn pig. And I hate it, I hate that feeling. Those feelings. Tomorrow I'm going to come into the office and kill the bitch.
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Des amis

2006-04-09T02:09:00.000-04:00

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J'en ai pas beaucoup. J'en ai jamais eu beaucoup. Mais depuis quelques temps, des gens se rapprochent de moi, par eux même. Et ça me déconcerte. J'ai passé le temps où je m'en faisait avec ça. J'ai passé le temps où je me questionnais sur mes aptitudes avec les gens. J'ai compris depuis longtemps que je ne les aime pas. Et qu'ils ne m'aiment pas en retour est tout à fait normal. Des fois, quand il y a trop de gens autour de moi, les gens au travail, la famille, j'ai juste envie de leur dire:

"Allez donc toute chier tabarnak. Toute la gang. J'veux pu rien savoir, de personne. Appelez pas, chu pas là. J'veux juste qu'on me crisse la paix. C'est tu assez primal comme cri ça?"

Je me sens rarement seule, à en avoir mal, à ne pas pouvoir fonctionner. J'aime le contact physique des gens que j'aime, mais je n'ai pas besoin de leur compagnie pendant très longtemps.

Et pourtant, en ce moment, je crois que j'ai des amis. Des gens qui ont recherché ma compagnie. Et ça remet toute mon hypothèse en question. Toutes mes idées à mon sujet. Parce que j'ai aussi envie que ces gens fassent partie de ma vie maintenant. Et je me sens maladroite, j'ai peur de dire ou faire ce qu'il ne faut pas. Je ne connais pas les rouages de l'amitié. J'ai été blessée profondemment en amitié, des blessures plus difficiles à guérir que celles dûes à l'amour.

L'amitié comme à la télé, l'amitié comme celle qui m'est racontée par d'autres, je n'y connais rien. Et si ça m'arrivait? Et si j'y arrivais cette fois?
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